12/04/16

Tosinuija treffeillä

102 146 wtf1

Luin äsken jotakin, mikä kuohutti mieltä niin, että on pakko ottaa aiheeseen kantaa ihan oman blogipostauksen muodossa. Törmäsin nimittäin nimimerkin Tinder-prinssi kirjoittamaan blogiin Kerron.fi-sivustolla – kumpainenkin minulle uusia tuttavuuksia, sekä blogi että sivusto.

Tinder-prinssi kertoo bloginsa kuvaustekstissä olevansa kolmekymppinen sinkkumies, joka haluaa anonyymisti avata miesnäkökulmaa nettideittailun saloihin. Kun Facebookin newsfeedissä tupsahti vastaan kiinnostavan kuuloinen otsikko, klikkailin itseni herran blogiin. Tinder-treffailu ja deittailu nyt ylipäänsäkin ovat olleet myös itselleni ajankohtaisia asioita sen jälkeen, kun erosin reilu puoli vuotta sitten edellisestä suhteestani. Ilman muuta siis tämä miesnäkökulma aiheeseen tuntui kiinnostavalta. Kunnes luin sen itse blogijutun ja savu alkoi nousta korvista…

tauko1

Olen itsekin avautunut satunnaisesti näistä deittailumaailman ihmeellisyyksistä Snapchatin puolella ja “deittikorneristani” onkin tullut tosi suosittu seuraajieni keskuudessa. Parisuhteisiin, rakkauteen, deittailuun ja sinkkuelämään liittyviä pohdintojani jaksetaan toivoa aina vain lisää ja lisää. Olen löytänyt mielestäni aika hyvän tasapainon siinä, miten voin puhua näistä asioista snäpeissä säilyttäen silti sekä omani että muiden yksityisyyden.

Blogin puolella en ole kuitenkaan vielä halunnut tällaisia aiheita kovin avoimesti käsitellä. Tuntuu aivan eri tavalla huolettomalta jutustella tällaisista henkilökohtaisemmista teemoista 24 tunnin sisällä bittivirtaan katoavilla videopätkillä kuin julkaista samankaltaisia pohdintoja blogissa, jonka kautta ne jäävät elämään mahdollisesti ikuisiksi ajoiksi tiedon valtatielle – ja yleisölle, jonka laajuutta en voi millään tavoin hallita.

tauko1

Tinder-prinssin tekstin luettuani tuli kuitenkin sellainen olo, että nyt haluan ottaa ihan julkisesti kantaa. Harvoin olen ärsyyntynyt mistään lukemastani yhtä paljon. Voitte itse käydä lukemassa tekstin herran blogissa, mutta long story short: kirjoittaja on mennyt ravintolaan Tinder-treffeille naisen kanssa, joka jossain vaiheessa pyytää miestä luokseen oluelle. Naisen luona mies raivostuu, kun ei oman tulkintansa mukaan “suorista vihjauksista” huolimatta saakaan seksiä. Anteeksi vain, mutta mitä helvettiä?

Haluaisin antaa tässä kohtaa herra Tinder-prinssille pikku-tietoiskun: flirttailu kuuluu treffailuun eikä edes kutsu kylään toisen kotiin ole todellakaan automaattisesti mikään lupaus seksistä. Tällaisissa treffitilanteissa (niin kuin kaikissa muissakin elämän kohtaamisissa) voi luonnollisesti joskus syntyä väärinkäsityksiä, jos toista ja tämän kommunikointityyliä ei vielä tunne – sellaistahan se elämä on. Silti on aika omituista, että herra on kokenut täysin oikeutetuksi reaktioksi raivostua siinä kohtaa, kun hänen omat odotuksensa treffien luonteesta eivät olekaan toteutuneet.

Sanallisesti ne vihjaukset, joihin tyyppi blogipostauksessaan viittaa, vaikuttavat minusta melko harmittomalta flirttailulta. Toki äänensävyt ja muu käyttäytyminen vihjeiden yhteydessä jää näin jälkikäteen kerrottuna pimentoon, mutta blogijutun luettuani päällimmäinen ajatukseni oli, että taisi nyt tyyppi tulkita naisen “vihjailuja” aika voimakkaasti omien toiveidensa ja ennakko-oletustensa kautta. Eniten tässä silti hämmentää se, että mies on oikeasti kokenut täysin oikeutetuksi suuttua tällaisessa tilanteessa – peräti siinä määrin, että on häipynyt välittömästi paikalta, kun on selvinnyt, ettei nainen olekaan valmis harrastamaan seksiä. Olen todella hämmentynyt ja ärsyyntynyt lukemastani…

Miehen kiinnostus tutustua naiseen lähemmin on siis lopahtanut sillä sekunnilla, kun onkin selvinnyt, ettei seksiä tänä nimenomaisena iltana todennäköisesti ole tiedossa? Siitä huolimatta herra olisi ollut ihan kiinnostunut jatkamaan treffejä ja tutustumista, jos tapaaminen olisi jatkunut naisen kodin sijaan ravintolassa? Joku tässä ei nyt kerta kaikkiaan vain täsmää.

tauko1

Tinderissä (samoin kuin kaikkialla muuallakin maailmassa) ihmisillä on kovin monenlaisia motiiveja hakeutua treffeille. Osa etsii parisuhdetta, osa seksiseuraa, osa uusia tuttavuuksia avoimin mielin ja osa ei edes ihan tarkalleen tiedä, mitä etsii. Kusipäitä riittää aina ja joillekin on aivan ok kaunistella ja liehitellä tiensä toisen pöksyihin valheellisin keinoin.

Haluan kuitenkin itse uskoa, että suurin osa ihmisistä on ihan kivoja ja reiluja, hyvää tarkoittavia tyyppejä, jotka eivät tarkoituksellisesti halua johtaa ketään harhaan. Jos siis tietää itse olevansa ensisijaisesti vain seksin perässä, se on ehkä reilua tehdä selväksi jo alkumetreillä, jotta toinen ei turhaan odota tuttavuudelta tai kohtaamiselta enempää. Tai alun alkujaan käytä energiaansa ja aikaansa ihmiseen, jonka päämäärät ovat aivan jotakin muuta kuin itsellä. Mielikuva Tinder-prinssin motiiveista jää kertomuksen valossa hyvin hämäräksi. Mitä herra mahtoi ensisijaisesti tältä kohtaamiselta siis odottaa?

tauko1

Okei, kyseessä on vain yksi satunnainen urpo, joten miksi repiä pelihousunsa? No siksi, että kun EI OLE. Ja koska kyseinen tyyppi on nyt halunnut bloginsa kautta valottaa nimenomaan miesnäkökulmaa treffailuun, koen tarpeelliseksi alleviivata kaikille jutun lukeneille tai samaa kokeneille naisille, että tämän kyseisen sankarin näkökulma treffailuun on ainakin tämän jutun perusteella ihan täyttä hevonpaskaa. Toivoakseni tämä kyseinen näkökulma edustaa hyvin harvan miehen ajatusmaailmaa.

Vaikka omalle kohdalle on sattunut pääosin varsin fiksuja treffikumppaneita, uskallan veikata, ettei ole ole ensimmäinen eikä ainoa kerta, kun tällaisia “väärinkäsityksiä” tapahtuu. Hämmentävää on myös se, että osa jutun lukeneista naisistakin kokee miehen reaktion olleen ihan ymmärrettävä – olihan treffikumppani härnännyt miestä vihjailemalla. Oletteko oikeasti tosissanne?

tauko1

Tässä päästään vähän samantyyppiseen keskusteluun kuin erään nimeltämainitsemattoman tv-juontajan tapauksessa. Siinä keississä toki kyse on paljon vakavammasta asiasta ja lailla tuomittavasta rikoksesta, mutta keskustelijoiden asenne tuntuu paikoin hyvinkin samankaltaiselta. Minulle tuo naisten syyllistäminen “mitäs läksit”-hengessä on aivan käsittämätöntä ja ennen kaikkea huolestuttavaa. On aivan eri asia, että kaksi aikuista ihmistä harrastaa makuuhuoneen yksityisyydessä yhteisestä sopimuksesta intiimejä asioita kuin se, että tämä tapahtuma videoidaan toisen tietämättä – puhumattakaan siitä, että tallennetta vielä mahdollisesti esitellään jälkikäteen kolmansille osapuolille.

Yhtälailla on aivan eri asia flirttailla hiukan ja kutsua toinen oluelle kotiinsa kuin pyytää tämä suorasanaisesti luokseen harrastamaan seksiä. Näin keskustelun ajautuvan täysin sivuraiteille jo blogijuttua buustaavan FB-noston kommenttiosiossa. Siellä joillakuilla naisilla riittää ymmärrystä miehen ärtymystä kohtaan, koska onhan nainen epäsuorasti vihjaillut miehelle seksin mahdollisuudesta.

Samaan syssyyn moni myös tuomitsee naisen tyhmänrohkeaksi (blogipostauksen kirjoittaja itse mukaan lukien), kun tämä on uskaltanut kutsua miehen kotiinsa vain lyhyen treffikohtaamisen jälkeen. Pahoitteluni, mutta nämä kommentit kertovat minusta hyvin surullista tarinaa siitä, mitä pidetään nykyään normaalina. Vielä surullisemmaksi minut tekee se, että vastuuta tapahtuneesta yritetään sälyttää naisen harteille. Ikään kuin naisena kuuluisi suhtautua jokaiseen kohtaamaansa mieheen potentiaalisena hyväksikäyttäjänä. Anteeksi vain, kieltäydyn alistumasta tällaiseen ja katselemasta jokaista miestä noiden muutamien henkisesti sairaiden yksilöiden leimaamien lasien läpi.

tauko1

Ja vaikka se nyt ei suoranaisesti tähän juttuun liitykään, alleviivattakoon vielä erästä tärkeää asiaa. Siitäkin huolimatta, että toinen olisi ihan selkein sanoin luvannut tai ilmaissut haluavansa seksiä, on silti AINA oikeus muuttaa mieltään – ihan missä vaiheessa tahansa ja enempiä selittelemättä. Jos mieli muuttuu aivan viime tingassa tai kesken kaiken, ärtymyksen voisi vielä jotenkin ymmärtää, mutta huonoa käytöstä suuttuminen olisi silloinkin. Fiksuimmat ymmärtävät tuollaisessa tilanteessa niellä pettymyksensä ja purkaa turhaumansa ihan omassa rauhassaan, eivätkä ryhdy raivoamaan tai murjottamaan – syyt kieltäytymiseen kun voivat olla kovin moninaiset. Onneksi suurin osa ihmisistä on olettaakseni fiksuja ja mukavia tyyppejä, joille nämä jutut ovat ihan selvää kauraa, mutta kyllä silti jaksavat tämän kaltaiset kannanotot ja ihmiset aina sapettaa.

En voi kuin toivoa, että kukaan teistä ei vahingossakaan päädy tuon ääliön kanssa treffeille. Ihania, hauskoja ja hyvällä tavalla kutkuttavia treffikokemuksia teille kaikille siis toivoen! Over & out.

Tags: ,

Categorised in: Elämä

102 Comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

  • Mikko

    Eikö Tinder ole treffailulle vähän sama kuin MacDonald’s on ruoalle? Akuuttiin tarpeeseen kätevä, muttei sieltä mitään sen aidompaa tai syvällisempää kokemusta voi odottaa… Tinder on ehkä epöromanttisin konsepti ikinä.

    • Miksi Tinderin kautta ei voisi ajatella löytävänsä jotakuta oikeasti kiinnostavaa ihmistä? Hirmuisen kyyninen asenne sinulla. Kuten tekstissä totesin, motiiveja treffailulle tai jonkun tällaisen deittisovelluksen käyttämiselle on tietysti varsin monia. Uskon kuitenkin aika monen olevan liikkeellä ihan sillä ajatuksella, että olisi oikeasti mukavaa löytää joku ihminen, jonka kanssa löytyisi aito yhteys.

      Toki Tinderin kaltainen sovellus tekee hirmuisen helpoksi myös tuollaisen kevyemmän deittailun ja seksiseuran hakemisen, mutta miksi Tinderin kautta ei voisi kohdata potentiaalista kumppania kuten missä tahansa? Sehän on vain yksi kanava helpottamassa ihmisten välisiä kohtaamisia. Minusta ainakin on tosi mukavaa, että syntyy tällaisia matalan kynnyksen välineitä uusien ihmisten kohtaamiseen. Kaikkia ei baareissa notkuminen kiinnosta (ja onko sekään nyt sitten sen parempi paikka tavata potentiaalisia kumppaneita) tai elämänpiirissä muuten ole sellaisia luontevia tilanteita kohdata jatkuvasti uusia ihmisiä, joten sehän on vain myönteistä, että siihen tarjoutuu tällaisia välineitä. Tiedän useammankin pariskunnan, jotka ovat löytäneet toisensa Tinderin kautta. Ja suurin osa itse palvelun kautta kohtaamistani ihmisistä on ollut aivan mahtavia tyyppejä, vaikkei kohtaamisista parisuhdetta olekaan syntynyt. Vaikka käyttötapoja on monenlaisia ja ihmisissä ääliöitä, ei se kanavasta huonoa tee.

      Itse koen olevani romantikko eikä Tinder tapaamisen alkusysäyksenä mielestäni romanssilta hehkua vie, vaikka tietysti olisikin huippua kohdata unelmien tyyppi jossain ihan reaalimaailman puolella sattumalta.

    • Inkeri

      Heh, ehkä tuo Mikon käsitys on syynä miesten Tinder-urpoiluun: kuvitellaan että Tinderistä voi tilata naisen “akuuttiin tarpeeseen” samaan tapaan kuin mäkkäristä hampurilaisen nälkään. Ei se kuulkaas ihan niin mene

      • Neppari

        Kyllä sieltä naiset saa miehiä, kuin myös miehet naisiakin, kunhan osaa vähän filtteröidä matcheja ja valita oikeat… Jos siis sellainen kiinnostaa :)

    • Mimmu~

      Itse olen menossa elokuussa naimisiin Tinderissä tapaamani miehen kanssa, eli uskaltaisin olla kanssasi täysin päinvastaista mieltä. :)

    • Hemppe

      Meikäläinen löysi unelmieni miehen juurikin Tinderistä, enkä vois onnellisempi enää olla, että kyllä sieltä syövereistä löytyy näitä kunnollisiakin yksilöitä :)

  • riina

    Heh, en tiedä montako kommenttia tässä välissä on jo ehtinyt tulla, mutta pisti niin pahasti silmään tuo Mikon kommentti “Eikö Tinder ole treffailulle vähän sama kuin MacDonald’s on ruoalle? Akuuttiin tarpeeseen kätevä, muttei sieltä mitään sen aidompaa tai syvällisempää kokemusta voi odottaa… Tinder on ehkä epöromanttisin konsepti ikinä.”, kun kyllä sieltä ihan oikeasti voi löytyä se elämänkumppani. Ihan yhtä aitoja ja syvällisiä ihmisiä sieltäkin löytää, kuin ihan mistä tahansa muualtakin, vähän erilaiseen konseptiin perustuva tapa tavata mielenkiintoisia ihmisiä. Ei sitä kannata tykätä vaan niistä herutuskuvista, jos haluaa sitä syvällisempää tai aidompaa seuraa, vaan nimenomaa ehkä jättää ne jopa välistä.

    Kalikka vähän kalahti, kun oma mies on just tuolta epäromanttisimmasta Tinderistä ikinä löytynyt ja jo yli vuosi ollaan yhdessä asusteltu. Sen aidompaa henkilöä en ole tainnut tavatakaan.

  • henna

    Onko tää jotenkin miehet vs. naiset juttu, koska mulle ei naisena tuu mieleen heti ekana seksi kun joku kutsuu luokseen oluelle?
    Mutta tosiaan jotkut haluaa tutustua hieman enemmän kuin pikainen keskustelu somessa ja baarissa yhden lasillisen aikana, ennen kuin harrastavat seksiä. Tässä tapauksessahan nainen oli fiksu kun ei rynnännyt heti sänkyyn, tuli nimittäin väistettyä kusipää.

  • Petra123

    Hyvä Jenni, olen täysin samaa mieltä kanssasi!! Mahtava postaus!

  • Emilia

    Ihan pakko kommentoida, sillä mulla oli toissapäivänä tismalleen samanlainen tilanne!! Olin ulkomailla ja profiilissani luki, että etsin turistiopasta. Tapasin kiinnostavan pojan drinksuilla ja mielestäni oli mukavaa jutella hänen kanssaan kultturieroista. Lähdimme kävelemään kaupungille etsimään toista drinksupaikkaa. Yhtäkkiä pojan mielestä kaikki paikat olivat kolkkoja ja hän ehdotti kotiaan. Sanoin, että mieluummin menisin johonkin kuppilaan. Lopuksi hän kuitenkin onnistui suostuttelemaan minut kotiinsa. Minä ajattelin, että okei kiva päästä sisälle lämpimään ja tutustumaan paremmin. Hän tarjosi juomista ja laitto musat soimaan. Huomasin heti, että kun hän oli saanut minut asuntoonsa häntä ei kiinnostanut enää ollenkaan jutella minun kanssa. Päädyimme pussailemaan, mutta hän yritti enemmän ja sanoin etten halua. Hän intti monta kertaa, että miksi. Kerroin myös olleeni toisilla Tinder-treffeillä reissuni aikana. Hän kysyi tapahtuiko mitään. Kysyin, että mitä tarkoitat. Hän sanoi, että you know. Sanoin ettei tapahtunut ja hän kysyi miksi. Hän siis oletti, että Tinder treffeillä pitäisi automaattisesti harrastaa seksiä. Lähdin asunnolta aika pian pois, mutta jäi harmittamaan, koska poika oli kaikin puolin kiinnostava: hyvännäköinen, fiksu, hauska, kemiat ja mielenkiinnot kohtasivat. Hän jaksoi painostaa useaan otteeseen vaikka sanoin etten halua. Niin ärsyttävää!!! Ja hän ei missään vaiheessa viestittelyn aikana vihjannut, että haluaa vain seksiä. Kysyi minulta esimerkiksi, missä nähtävyyksissä olen käynyt ja mitä haluan vielä nähdä. Ihanaa Jenni kun kirjoitit tästä! Tämän takia en edes ole käyttänyt Tinderiä Suomessa, kun tuntuu aika vaikealta löytää miehiä, jotka haluavat oikeasti tutustua muuallakin kuin makkarin puolella.

    • Inkeri

      Kävin vielä lukemassa kyseisen “prinssin” postauksen. Olenko ainoa, jonka mielestä äijä vaikuttaa ei pelkästään urpolta, vaan ihan vitun creepyltä alkaessaan vihjailla naiselle, että sä voisit hei tulla raiskatuksi tällaisessa tilanteessa? Huh huh.

      • Et todellakaan. Mielessäni kävi ihan sama ajatus! Kenelle tulee edes mieleen tuollaisessa tilanteessa alkaa uhkailla tai pelotella naista tuollaisella ajatuksella?!

  • Todella raivostuttavaa, ja valitettavasti liian yleistä…

    Jotenkin on uskomatonta, miten paljon Suomessakin törmää naisvihamielisiin asenteisiin, jotka syyllistävät naista tämän toimista (kun ei suhtaudu jokaiseen mieheen hyväksikäyttäjänä ja potentiaalisena raiskajaana – mitä se kertoo sitten taas miehistä…) ja pitävät seksiä miehen *oikeutena*. Jotain kertoo tuon Mikko-sankarinkin rinnastus ruokaan. Hei haloo, me ollaan kaikki ihmisiä, joilla on oikeus omaan ruumiiseensa, oikeus kieltäytyä ja toki joo, myös oikeus harrastaa seksiä, mutta vain jos MOLEMMAT HALUAA, ja ennen kaikkea molemmille sopivaan tahtiin. Mitään velvollisuutta kenelläkään ei ole ketään muuta kohtaan luovuttaa ruumiistaan tämän käytettäväksi.

    Yököttävää, millaisia tyyppejä on olemassa.

    Mutta toisaalta muistakaas: Raiskaus avioliitossa tuli rikolliseksi vasta 1990-luvulla. Siis MITÄ?! Niin myöhään. Sitä ennen aviomies sai väkisinmaata vaimonsa. Että siihen nähden ei ehkä pitäisikään ihmetellä. jos koko väestön asenteet eivät ole vielä päivittyneet 2010-luvulle…

    • Erittäin hyviä pointteja! Juuri keskustelin kaverini kanssa Facebookin puolella tästä raiskauksen kriminalisoinnista avioliitossa, että kuinka järkyttävän vähän aikaa se on Suomessa ollut laissa rangaistava rikos. Kyllä on feminismillä vielä työnsarkaa, kun lueskelee sekä naisten että miesten nettikommentointia näiden aiheiden tiimoilta, ikävä kyllä.

  • Mies

    Jos jätät polkupyörän lukitsematta, niin joku vie sen.

    Jos pukeudut paljastavasti, niin joku katsoo.

    Jos ekalla tindertapaamisella kutsut miehen kotiisi, niin mies odottaa saavansa seksiä.

    Onko nämä asiat oikein tai väärin on oma juttunsa, mutta näin se maailma toimii. Minusta on tyhmempää jättää fillari lukitsematta kuin harmitella sitä, että joku vei sen.

    • Öö, paitsi että ei. Fillarin lukitsematta jättäminen on toki hölmöä, mutta et voi tosissasi rinnastaa ihmisen koskemattomuutta siihen. On valtavan paljon miehiä, jotka eivät todellakaan oleta kyläilykutsun automaattisesti sisältävän lupausta seksistä. Ja onneksi niin. Nyt tarvitsee vain saada ne loputkin ääliöt ymmärtämään – ja sitä varten kirjoitin tämän tekstin. Ehkäpä edes jonkun silmät avautuvat tämän lukiessaan. Se ei juuri vie asioita eteenpäin junnata ajatuksessa, että “no näin se nyt vain on aina ollut, niin näin se tulee aina olemaan”. Julkisella keskustelulla pystytään toivoakseni vaikuttamaan yleiseen asenneilmapiiriin, joten siksi näistä asioista pitää puhua. Mielellään kovaan ääneen.

      • J

        Jos jätät polkupyöräsi lukitsematta ja joku vie sen, niin pyörän vienyt on pöljä.

        Jos miehen kutsuu ekalla tapaamisella kotiin ja hän odottaa saavansa seksiä eikä saakkaan, niin noh… Mies oli pöljä raivostuessaan.

        Tietääkseni ekat treffit ei yleensäkään aina pääty vällyjen väliin, niin miksi tindertreffit olisivat joku poikkeus?

        • Nimenomaan! Joitakin pöljyyksiä on suhteellisen helppo hillitä tai estää tapahtumasta, kuten vaikka tuo pyörän lukitseminen. Riskihän varastamisellehan on suuri osin siitä syystä, että silloin, kun pyörä ei ole aktiivisessa käytössä, jätät sen niin sanotusti oman onnensa nojaan. Harva kehtaa varastaa toisen pyörää suoraan nenän edestä, mutta yksinään lukitsemattomana nököttävä pyörä on helppo kohde. Epäilenkö silti jokaista vastaantulijaa todennäköiseksi pyörävarkaaksi, vaikka tilaisuus rikoksen helposti sallisikin? En.

          Treffit eivät ole mikään lupaus seksistä, eivät edes Tinder-treffit. Käsittämätön ajatus tosiaankin, että Tinder olisi tässä asiassa jokin poikkeus, ellei viestitse ihan erikseen heti sovita, että homman juoni on sen kaltainen. Flirttailukaan ei ole mikään lupaus seksistä. Eikä edes suora lupaus ole tae siitä, että sitä seksiä lopulta oikeasti harrastetaan.

          Kyllä minä olen useampienkin ensitreffien päätteeksi saattanut kutsua miehen kotiini vielä vaikkapa iltateelle ilman minkäänlaista taka-ajatusta seksistä, eivätkä myöskään treffikumppanini ole sellaista vaikuttaneet odottavan. Käytöstavat ja sosiaaliset taidot tuntuvat silti tämän aiheen ympärillä käydyn keskustelun perusteella olevan ihmeen monilta hakusessa – ja sitten syytetään vastapuolta odotusten pettämisestä, kun oma ajattelu ja käytös ovat luolamiehen tasolla. Hohhoijaa.

      • Mies

        Jos luet tarkemmin niin huomaat että en rinnastanutkaan koskemattomuuteen.

        Viesti ei ole, että “jos kutsun miehen kotiin on pakko harrastaa seksiä” vaan “jos kutsun miehen kotiin, se todennäköisesti odottaa seksiä”. Kyse on todennäköisyyksistä ja siitä, että teoilla on seuraukset.

        Varmasti on paljon miehiä, jotka eivät odota vastaavassa tilanteessa seksiä, mutta se ei silti tee niistä enemmistöä. Seksiä odotetaan, koska sitä on tullut aina ennenkin samassa tilanteessa. En ymmärrä mikä tästä tekee ääliömäistä.

        Olen toki samaa mieltä että mitään velvollisuuksia ei ole, ja kieltäytyä saa aina.

        • Minusta nyt vain on aika junttia odottaa, että kutsu toisen kotiin olisi automaattisesti lupaus seksistä. Siitäkin huolimatta, että joskus aiemmin näin olisi tapahtunut. Ainahan voi toivoa, että lykästäisi, mutta tässäkin tapauksessa herra tuntui katsovan tulleensa jollain tapaa petetyksi, kun nainen ei seksiä hänen odotustensa vastaisesti sitten halunnutkaan. Pettynytkin saa syvällä sisimmässään olla, jos haaveissa on ollut päästä heti peittoa heiluttamaan, mutta se on yksinkertaisesti huonoa käytöstä, jos pettymyksensä purkaa toiseen raivoamalla ja häipymällä suurieleisesti paikalta. Kertoohan se jonkinlaisesta normaalien sosiaalisten taitojen puutteesta, jos ei tällaisessa tilanteessa osaa käyttäytyä paremmin. Se, että tämänkaltaisia ääliöitä on olemassa, tekee tällaisesta keskustelusta entistäkin tärkeämpää. Ymmärrän pointtisi, mutta en sulata tätä ajattelumallia, että naisen tulisi kantaa pisarankaan vertaa syyllisyyttä siitä, jos joku seksiä oikeutenaan pitävä pösilö ei osaa käyttäytyä.

          • P

            Paljon olennaista jo sanottu. Lisäisin vielä, että onhan muitakin intiimiyden tasoja kuin juttelu baarissa ja seksi. Ehkä nainen pyysi miehen kotiinsa kylään, koska ajatteli, että olisi kiva katsoa leffaa, rentoutua ja ehkä hiukan pussailla sohvalla? Tai mitä jos hän ajatteli että tässä on jotain, ehkä jopa seksiä voisi haluta, mutta se selviää kun on ollut toista vähän lähempänä? Eihän omia tuntemuksiaan ja halujaan voi osata ennustaa, askelia pitää silti uskaltaa ottaa jos tahtoo saada selville. Sama koskee tarinan miestä: hänkin teki valinnan, lähti asunnolle, tietämättä mitä tulee vastaan ja millaisiksi omat fiilikset muodostuvat. Niistä tulikin sitten yllätetyt, raivostuneet, ehkä nöyryytetyt. Siinä on homma hänelle, sen selvittämisessä, miksi tilanne aiheutti noin vahvan reaktion. Toivottavasti saa tähän jostain jeesiä ja kunnon peilikuvan, blogitekstien perusteella kun pitää itseään täydellisen tasapainoisena.

    • "Mies"

      Se, että maailma on tietynlainen, ei tarkoita että sen pitäisi olla sellainen.

      Yleisesti aiheesta: TP ei vaikuta penaalin terävimmältä inkkarilta, ja sellaisia on suurin osa penaalin inkkareista sukupuoleen katsomatta. Sillä tavalla penaali toimii.

      • Juuri näin. Kutsukaa idealistiksi, mutta itse toivon ja uskon, että maailmaa voi teoilla, sivistyksellä ja kommunikoimalla muuttaa paremmaksi. Siihen tämäkin postaus pohjimmiltaan pyrkii.

    • irmeli

      Kiiiiitos tästä kommentista. Naisenakin olen kanssasi samaa mieltä kolmesta väittämästäsi. Ja hyvät hyssykät naiset: pitäskö tosiaan olla varovaisempia sen suhteen ketä kotiinsa kutsuu. Ei sitä ovea muutoinkaan pidetä auki ventovieraille, niin pari tuntia treffeillä ei varmaankaan tee siitä miehestä sen kummemmin luotettavampaa… jösses.

      • Kylläpä on kyyninen asenne ihmisiin ja elämään Irmelillä. Että jos joku toope nyt tällaiseen uskoo, niin pitäisikö meidän muidenkin samaan alistua? Kiitos ei.

    • Lina

      Siis mitä sanot? Että nainen oli typerä? Tässä kommentissa rape-culture on vahvasti läsnä-oleva ja quite frankly it stinks. Lue kirja saatana!

      Tätä voisit tutkia/googlata:
      slut shaming
      rape culture

  • tiippa

    Mä vähän epäilen, että tän Tinder-prinssin deitin intuitio on muuttunut oikeaksi tuota jätkää kohtaan viimeistään siinä vaiheessa, kun ovat naisen asunnolle tulleet. Ehkä muiden ihmisten ilmoilla “prinsssi” on todella ollut mukava ja nainen on voinutkin antaa ymmärtää, että seksiä vois olla luvassa, mutta kahden kesken mies on ollut erilainen. Ja todellakin on oikeus perääntyä ihan missä vaiheessa vain.

    • Mikko

      Mä vähän veikkaan että Tinder Prinssi trollaa.

      Strategia on saada vähän laineita aikaiseksi ja tunteita pintaan, siten viraalia ja re-bloggauksia… Siten uusi blogi saa vähän näkyvyyttä.

      Itsekin vähän syyllistyin siihen kun tiesin että kalikka kolahtaa, pahoittelut siitä. Ehkei ollut herrasmiesmäisintä käytöstä.

      Ihmiset ovat ihmisiä, aivan sama mitä kautta tapaa. Meille kaikille on se oma kultamussukka sielunkumppani jossain ja aivan sama mitä kautta häneen saa yhteyden.

      Mutta ei Tinder silti ole mielestäni kovin romanttinen konsepti :D

      • Minusta on oikeastaan aivan yksi lysti, onko tämä nimenomainen Tinder-prinssin tarina tosi vai ei, koska jo täällä jaetut kommentit ja kokemukset osoittavat, että tällaista todellakin tapahtuu. Vielä hälyttävämpää asiassa on aiheen ympärillä käyty keskustelu ja kommentointi, joka suo ymmärrystä näille seksiä oikeutenaan pitäville hyypiöille ja syyllistää siinä sivussa naisia (tai mikseivät roolit voisi olla toisinkin päin, mutta tässä tapauksessa ja yleisemmin ehkä juuri näin). Siksi tässä tarinassa mielestäni ei ole olennaista se kanava, miten kaksi ihmistä ovat toisensa tavanneet.

        Jos Tinder-prinssin motiivina on ollut aiheuttaa kuohuntaa ja samalla hankkia itselleen sovinistisen ääliön imago, niin onneksi olkoon. Mission accomplished!

        • jorma

          Jos tähän jonkun vastaavan kokemuksen naisista voisi heittää, niin hyvin monelle naiselle tuntuu olevan “ihan OK” alkaa tuosta vaan halailemaan, hipelöimään hiuksia, koskettelemaan, jopa pussailemaan miestä ekoilla treffeilläkin. Tähän yleensä auttaa alkoholi huomattavasti.

          Tämä ei ole OK! Varmistukaa ensin, että mieskin on halukas ja valmis ottamaan tämän verran huomiota vastaan.

          Se on usein hyvin ahdistavaa juurikin semmoiselle miehelle, joka ei ole tuon tinder-idiootin kaltainen. Elimistö sanoo todella helposti kosketuksesta, että “tässä on kiihottunut naaras, kiihotu itsekin” ja sitten aivojen järkiperäiset osat lyövät jarrua, että eipä muuten olekkaan, koska tähän pisteeseen meno ei vielä tarkoita yhtään mitään. Jokainen järkiyksilö tässä kohtaa pystyy itsensä hillitsemään helpostikin, mutta lienee ymmärrettävää, että osa joukosta ei pysty. Kyse on siitä sukupuolten erosta, miten biologia on meihin pultannut reaktion vastakkaisen sukupuolen kosketuksesta. Naisille se on tärkeä osa kiintymistä, miehille se on “välitön todiste” kiinnostuksesta. Tämä ero vahvasti selittää, mistä näitä tilanteita tulee.

          Kyse ei ole naisen syyllistämisestä vaan siitä, että naiset eivät selvästikkään ymmärrä minkälaista taistelua mies joutuu aivoissaan luonnon luomia vaistojaan vastaan käymään, kun edetään flirttailussa koskettelun tasolle. Siksi naistenkin pitäisi välttää koskettelua tai rankkaa firttailua: se on sitä miessukupuolen kunnioittamista. Aivan kuten se mieskin kunnioittaa naissukupuolta pidättäytyessään käyttäytymästä kuten tuo idiootti tai ymmärtäessään kosketuksen olevan vai naissukupuolelle kiintymykseen tarvittavaa.

          Summasummarum: homma toimii, kun ensin tutustutaan ja vältellään sitä läheisyyttä sinne asti, kun kumpikin osapuoli on halukas/valmis menemään suhteessa intiimämmälle tasolle. Koskee molempia osapuolia.

          • Jaakko

            Aika lailla naulan kantaan!!! Olisinpas lukenut tämän ennen omaa kommenttiani, niin ei olisi oikeastaan tarvinnut sitä kirjoittaa. Sinulla on sana paremmin hallussa!

    • henriiiika

      Mä ajattelin tiippan kanssa samaa! Ehkä nainen on halunnutkin seksiä alunperin, mutta paremmin tutustuessa mieli on muuttunut :D.

      Etsiväthän monet naisetkin Tinderistä “pelkkää panoa”, missä ei ole mitään ihmeellistä tai väärää.

      • Siinä ei todellakaan ole mitään väärää, että etsii Tinderistä pelkkää panoa, ainakaan jos tekee homman luonteen selväksi myös toiselle osapuolelle. Se puolestaan ei ole reilua, että antaa ymmärtää olevansa kiinnostunut enemmänkin, jos todellisuudessa tähtäimessä on vain päästä toisen pöksyihin.

  • Hmm

    – Hei, onko sulla nälkä?
    – Joo, on.
    – Mennäänkö meille, mulla ois ruokaa kotona?
    – Mennään vaan!

    – Tässä tätä ruokaa olisi.
    – Kiitos!
    – Hetkinen. En mä missään vaiheessa sanonut että sä tulet saamaan ruokaa?
    – Öhh joo. Mutta kontekstista päätelleen oisin voinut kyllä olettaa saavani ruokaa. Vai mistä sä oikein puhuit aiemmin tuolla baarin puolella?
    – Hei, se että SÄ olit tulkinnut asian näin ei velvoita mua MILLÄÄN tavalla antamaan sulle ruokaa! Sen lisäksi sulla ei ole OIKEUTTA olla mulle raivoissas koska tää oli SUN syytä että sä ymmärsin asian näin. Ja hei voinhan mä muuttaa mieltäni millon vaan.
    – Joo oon samaa mieltä että sulla on oikeus olla antamatta mulle ruokaa tai muuttaa mieltäsi. Mut mulla kyllä on oikeus pitää sua myös urpona. En tarvitse sulta oikeutusta mun tunteille. Moikka.

    • Hmm

      Ja siis tarkennuksena että jäbähän oli ihan selvästi kokematon deittailussa kun ei tajua tätä kuviota. Mutta itse kuviokin on hassu.

      On tosi yleistä että naiset tällä tavalla “testaavat” toista antamalla toisen ensin ymmärtää jotain ja sitten “viemällä sen pois”. Sitten jos toinen pahoittaa mielen tästä pelistä niin omat kädet voi pestä puhtaaksi sillä perusteella että siihen on “oikeus”.

      En sitten tiedä että onko näiden pelien pelaamisesta hyötyä, siitä nainen saa varmaan aika paljon informaatiota siitä että kuinka paljon mies on deittaillut aiemmin. Jos mies hermostuu tunteilla pelailemisesta, on se merkki siitä ettei deittailukokemusta ole. Tällaiseen pelailuun on toki kaikilla oikeus, mutta ihan ymmärrettävää miksi vastaanottavassa päädyssä tuo on joskus rasittavaa.

      • Hmm, niin. No tässä nyt vain on se merkittävä ero, että Tinder-prinssin kertoman mukaan mitään suoranaista keskustelua seksistä ei ennen naisen asuntoon astumista ollut – toisin kuin varsin suoraviivaisessa ja tästä syystä melkoisen ontuvassa esimerkissäsi. Oli vain miehen omaa tulkintaa vihjeistä, joita hänen mukaansa sisältyi kutsuun oluelle ja kommenttiin, että nainen ei omista tv:tä, joten pitäisi keksiä jotakin muuta tekemistä. Olut ja tv:n puuttuminen eivät suoranaisesti ole synonyymejä sille, että mennäänkö panemaan. Eivät edes silloin, vaikka kommenttien sävyssä olisi ollut mukana ripaus flirttiä. Voi hyvinkin olla, että naisella on ollut mielessä jonkinlaisen fyysisen läheisyyden testailu, mutta on minusta todella hätiköityä myös mieheltä olettaa, että nyt saletisti natsaa.

        Kolmekymppinenkin mies voi toki olla kokematon deittailussa, mutta jos miehellä on ikää tuon verran ja takana kuitenkin parisuhdekokemusta ainakin sen edellisen suhteen myötä viiden vuoden ajalta, voisi olettaa, ettei tyyppi nyt aivan pihalla ole treffeille joutuessaan. Voisi myös kuvitella, että tuohon ikään ja elämänkokemukseen mahtuisi edes jonkinlaista historiaa ihmisten tapailusta, parisuhdetouhuista ja sosiaalisesta kanssakäymisestä vastakkaisen sukupuolen kanssa.

        On minusta melko kohtuutonta tämän tarjolla olevan informaation puitteissa olettaa, että nainen olisi jotenkin tarkoituksellisesti pelaillut miehen tunteilla. Niin kauan, kun emme tiedä, mitä näiden kahden ihmisen välillä tarkalleen ottaen on tapahtunut, on ehkä turha lähteä ylitulkitsemaan niitä motiiveja, joita tarina ei paljasta. Sen perusteella, mitä mies itse on tilanteesta kertonut, hänen oma reaktionsa tilanteeseen vaikuttaa lähinnä totaaliselta käytöstapojen puutteelta. Voihan olla, että miehen käytös asunnolle siirtyessä on esimerkiksi saanut naisen muuttamaan mielensä, vaikka alun perin ajatuksissa ehkä olisikin ollut mahdollinen intiimimpi kanssakäyminen. Sen, hermostuuko tyyppi siitä, ettei seksiä herunutkaan, ei suoranaisesti voi katsoa korreloivan deittailukokemuksen kanssa, koska uskallan väittää, että aika moni kokematonkin osaisi käyttäytyä tuon tyyppisessä tilanteessa paremmin.

        Kummallakin on oikeus vetäytyä tilanteesta, joka ei syystä tai toisesta tunnukaan hyvältä eikä siinä ole mitään peliä tai pelailua, jos mieli ENSIKOHTAAMISELLA uuden ihmisen kanssa äkisti muuttuu. Voihan se muuttua ihan vaikka parisuhteen sisälläkin intiimissä tilanteessa. Toistan, mitä kirjoitin jo aiemmin toiselle kommentoijalle: en sulata tätä ajattelumallia, että naisen tulisi kantaa pisarankaan vertaa syyllisyyttä siitä, jos joku seksiä oikeutenaan pitävä pösilö ei osaa käyttäytyä.

  • Huuh

    Tuo kelvoton ja kurja Tinder-prinssi ei kyllä ansaitsi niitä klikkejä ja Google-näkyvyyttä, jotka suora linkki sinun blogistasi hänelle antaa. “Täytyy keksiä muuta tekemistä” = “Harrastetaan seksiä”: aikamoinen tulkinta.

    • No ei ansaitsisi ei, mutta mielelläni annan ihmisille mahdollisuuden lukea tuon aivopierun ihan itse. Tuskinpa kovin monella ihmisellä on kiinnostusta uhrata moisen urpon mietteille aikaa sen enempää tulevaisuudessa.

  • kata

    Suostumus ja rajat olisivat kyllä asioita joista pitäisi puhua niin nuorten kuin aikuistenkin kesken, pitäisi olla ihan kanssakäymisen alkeita se, että ketään ei kosketa seksuaalisessa mielessä eikä muutenkaan ilman lupaa, ja seksistä on aina OK kieltäytyä, vaikka tilanne olisi miten “pitkällä” tahansa.

    Samoilla linjoilla olen kanssasi siinäkin, että uskon tai ainakin toivon ettei tällainen seksirageaminen edusta mitään miesnäkökulmaa vaan ihan vain urponäkökulmaa.

  • Erittäin mahtavasti sanottu! Itselleni tulee mieleen, että onpa itsekäs mies kun suuttuu ja raivoaa treffeistänsä kun ei saanut seksiä. Tosin ehkä tilanne osui häntä kantapäähän.

  • Ystävä

    Yllättävästi tämä postaus ja keskustelu nosti minun mieleeni monia kauniita muistoja ja ajatuksia.

    Olen niin onnekas, että elämässäni on ehtinyt useammankin kerran tulla vastaan sellaisia taianomaisia iltoja, (tai ovat ne voineet alkaa jo päivälläkin), jolloin olen tutustunut ihmiseen, jonka kanssa on ollut yhtäkkiä vain niin helppo keskustella. On tullut se tunne, että en halua tämän illan ikinä loppuvan. Vessahätä ehtii paisua hirmuiseksi, kun koko ajan keskustelussa on niin jännä kohta, että ei vain malta keskeyttää. Ilta jatkuu viimeiseen mahdolliseen hetkeen asti ja joskus se päättyy niin, että toinen ehdottaa sijaavansa vieraalle pedin. Että illan vain ei tarvitsisi päättyä.

    Se on ystävystymistä.

    Ystävästyminen hitaasti ei ole toki yhtään sen huonompi juttu kuin ystävystyminen todella intensiivisesti heti tuttavuuden alussa tai jossain sen vaiheessa. Uusi ystävä on aina ihan mieletön lahja. Mutta silti se intensiivinen, yhden illan aikana toisensa löytäminen, on jollain tavalla spesiaalia. Siinä on tosiaan jotain taianomaista.

    Jos sitten joskus käy niin hyvä tuuri, että se toinen osapuoli onkin vastakkaista sukupuolta (tai miten nyt kenelläkin), ja mukana on pieni ihastumisen tunne, tai ainakin toista kohtaan tuntee vetoa, silloin sitä vasta toivoisikin illan vain jatkuvan ja jatkuvan. Keskustelun flow samalla kun on hieman perhosia vatsassa on niin kutkuttava, ihmeellinen tunne. Ehkä toisen toivoisi jäävän yöksikin, haluaa vain jatkaa tutustumista tunnista toiseen, jutella, nauraa, innostua, avautua… ehkä pussaillakin.

    Jos tässä vaiheessa toinen ei yhtäkkiä enää osoitakaan mielenkiintoa toiseen ihmisenä vaan ilmaisee haluavansa lähinnä sänkyyn, on aika luonnollista, että oma kiinnostus laimenee. Toki sekin voi olla ihanaa, että toinen osoittaa kiinnostuneensa seksuaalisesti, mutta jos sitten muu, se toisen ihmisen kohtaaminen, ei enää kelpaa, tulee kieltämättä sellainen olo, että ei tässä ihan niin samoilla aaltopituuksilla oltukaan.

    Jos mies ei ole minusta vähintään yhtä kiinnostunut kuin uusi ystävä olisi, ei hän ole mies minua varten.

    Minä en ala pyytelemään anteeksi sitä, että kaipaan ihmissuhteiltani syvyyttä, eikä kenenkään muunkaan pitäisi. Ei ole väärin haluta tutustua ja tuntea toinen läheiseksi ennen seksiä, vaikka olisikin ihastunut.

    Jos joku ihminen on niin pinnallinen, että ei tällaista itse koe tai sitä ymmärrä, etsiköön hän toisen, jolle kelpaa “miehet on semmoisia ja naiset tämmöisiä” -suhde, jossa roolit on jo valmiiksi saneltu ja tarinan kaava valmiina. He voivat arvioida treffit sen mukaan, menevätkö ne heidän ennakko-odotustensa ja joidenkin itse keksittyjen muka-yleisten normien mukaan.

    Meille muille toivon parempaa! Ne, jotka vahingossa eksyvät jonkun “tinderprinssin” mukaan, ovat onnekkaita jos virhe huomataan heti ekana iltana.

  • Nainen 35v

    Sen verran halusin ottaa kantaa tähän keskusteluun, että mitä miehistä olen oppinut niin he ajattelevat seksistä hyvin eri tavalla (ja erissä määrin) kuin naiset. En ole mies niin en voi tietää, mutta musta tuntuu että jokaisen miehen päässä tuossa tilanteessa syntyisi Toive seksistä ja ehkä halu tulkita naisen kutsu ja sanat sen mukaisesti. Uskon myös, että siinä tilanteessa kun ollaan edetty suuteluun niin miehen keho reagoi eri tavalla kuin naisen ja järki tuntuu katoavan saman tien, ainoastaan halu harrastaa seksiä täyttää koko olemuksen. Uskon myös että nekin miehet, jotka tyytyvät nauttimaan teekupposen ja kuuntelemaan elämäntarinasi, olisivat toivoneet seksiä mutta ovat sen verran herrasmiehiä ja sinusta oikeasti kiinnostuneita etteivät lähde raivoamaan tai syyttelemään.
    Ja tästä sitten siihen pointtiin että TOTTAKAI nainen (tai mies) saa missä vaiheessa tahansa viheltää pelin poikki mitään selittelemättä, jokaisella on oikeus omaan kehoonsa ja kenelläkään ei ole oikeutta toise kehoon.
    Uskon vain että naiset ja miehet ovat tässä asiassa vaan niiiiiin erilaisia, miesten perimmäinen motiivi ja ajava voima on lisääntyminen, nainen ajattelee järkevämmin millaisen kumppanin kanssa haluaa lisääntyä ja kokee olonsa turvalliseksi. Miesten tunne “oikeutuksesta” naiseen tulee varmasti myös vuosituhansien kulttuuriperinteestä, jossa nainen on nähty alempiarvoisena. Ja hyvä muistaa että nämä länsimaisen kulttuurin “urpot” ovat valitettavisti jopa edelläkävijöitä monien muiden kansojen miehiin verrattuna… Paljon on vielä työtä tehtävänä tasa-arvon eteen.

    Kaikki upeat naiset maailmassa, voimaannutaan yhdessä! Meidän ei tarvitse koskaan pyydellä anteeksi seksuaalisuuttamme, meillä on oikeus sanoa Ei ja Kyllä, kulttuuriin, ihonväriin, kansallisuuteen, yhteiskunnalliseen asemaan tai ikään katsomatta. Meidän ei myöskään tarvitse vihata miehiä (vaikka ajatus välillä houkuttelee), vaan ottaa takaisin oma voimamme, piirtää omat rajamme, saada osaksemme kunnioitusta ja hyväksyä myös miesten armoton erilaisuus.

    • Nainen 35v

      Ja vielä loistojuttu sille jutun naiselle, jolle selvisi jo ekoilla treffeillä miehen tarve alistaa ja kontrolloida.
      Suosittelen tsekkaamaan Patricia Evansin kirjan “The Verbally Abusive Man -Can He Change?” Silmät-avaava kirja, joka perehtyy juurikin noiden “urpojen” ajatusmaailmaan, jossa nainen ei ole erillinen olento omine tunteineen tai haluineen vaan mies pystyy vetämään juuri haluamiaan johtopäätöksiä naisen sanoista tai käytöksestä ja sitten täysin oikeutetusti suuttumaan kun nainen ei toimikaan hänen odotustensa mukaisesti.

      • Vaikka kommenteissasi on myös paljon hyvää, minua Mikon tavoin tympii ajatus, että miehet (tai naiset) olisivat joku homogeeninen joukko, jonka käyttäytymistä biologia yksin sanelee. Joo, meissä on ihan varmasti monia biologiankin määrittämiä eroja, mutta ajattelisi silti, ettei sukupuoli yksin määritä käyttäytymistämme. Ja nimenomaan käyttäytymisestähän tässä olikin kyse.

        En voi sietää sitä, että huonoa käytöstä, rikollista toimintaa tai mitään muutakaan tällaista puolustellaan biologialla, fysiikalla tai edes kulttuurisella perimällä. Mielestäni se on yksilön aliarvioimista ajatella näin. Yksikään terve mies ei ole halujensa vedättämä marionettinukke, joka ei kykene hallitsemaan omaa käyttäytymistään. Ja uskokaa tai älkää, aika monen miehen toimintaa tai ajatuksia ohjaavat muutkin asiat kuin se, miltä fyysisesti tuntuu. Vaikka joillekin taitaa olla aivan absurdia, niin tunnen aika montakin miestä, jotka ihan itse omista syistään haluavat mieluummin edetä rauhallisesti ja tutustua toiseen ensin, ennen sänkyyn hyppäämistä. Läheskään kaikkia miehiä eivät helpot panot kiinnosta ja kyllä näillä miehillä on ihan sama fysiikka ja biologia kuin heilläkin, jotka pienenkin vihjailun johdattamana kokevat, että lupaus on tehty ja siitä olisi sopivaa pitää kiinni. Eli ei, en usko sitä, että jokainen iltateelle saapunut olisi automaattisesti toivonut tai odottanut illalta seksiä ja minusta on suorastaan miehiä loukkaavaa esittää tällainen väite.

        Siinä olet ehdottomasti oikeassa, että naisen ei tulisi joutua millään tavoin pyytelemään anteeksi seksuaalisuuttaan. Hyväksytään se, että olemme kaikki sukupuoleen katsomatta erilaisia ja pidetään kiinni omista rajoistamme.

      • Ehdottomasti hyvä, että tällainen puoli miehestä paljastui ennemmin eikä myöhemmin.

    • Mikko

      Miehiä on yhtä moneen lähtöön kuin naisiakin. Eli ollaan yksilöitä. Tekstissäsi hieman yleistetään “miehiä” homogeeniseksi joukoksi… Voi olla, että se johtuu siitä että aktiivisimmat/aggressiivisimmat/näkyvimmät miehet edustavat tietynlaista vipeltäjää.

      Voi miettiä niitä syitä miksi jotkut ovat kovin päällekäyviä, äänekkäitä tai pahastuvat kun eivät saakaan mitä ovat olettaneet saavansa, jne.

      Samalla voi miettiä minkälaiset tyypit pysyttelevät sivistyneesti hieman sivummalla ja tekevät omaa juttueen. Sitten voi miettiä minkälaisten tyyppien kanssa haluaa tehdä mitäkin…

      Pointtini on joka tapauksessa, että mielestäni on kurjaa että niin paljon puhutaan tällä naiset sitä, miehet tätä -akselilla. Kun me kaikki olemme yksilöitä.

      Miehet/naiset-yleistyksellä viljelemme vain vastakkainasettelua, typerryttäviä stereotypioita ja haitallisia oletuksia toisistamme :-)

      Kannattaa siis nähdä vaivaa tutustua moniin erilaisiin ihmisiin ja oppia tunnistamaan ne tyypit sieltä, jotka itselle ovat niitä helmiä.

  • aewkark

    Mikä tossa tekstissä saa teidät varmoiksi siitä, että TP pitää jollain tasolla seksiä oikeutenaan?

    • Voi olla, ettei suoranaisesti oikeutenaan, mutta kyllähän tuo vähän siltä kuulostaa. Jos toisen tulkittu vihjailu ja se, ettei tilanne sitten johdakaan seksiin kuten itse on odottanut, saa aikaan raivon, niin kyllähän se silloin vaikuttaa vähän siltä, että mies kokee tulleensa huijatuksi eikä ole saanut sitä, mitä hänelle on tilanteessa “luvattu” tai mitä on omasta mielestään ansainnut.

      • aewkark

        Mää ajattelin, että ehkä se mies suuttui sen takia kun se luuli, että sitä kiusataan. Ei siis siksi, että se pettyi ja suuttui kun sain pakit. Toisaalta tuo sinun tulkintasi, että se pettyi, koska sai pakit ja suuttui sen takia on myös ihan järkevä.

  • Anthony

    Kyllä se vaan lähes aina niin menee, että jos nainen pyytää kotiinsa tai lähtee miehen luo, on kyse seksistä.
    Jos mies ei ole valmis seksiin, hän ei mene naisen luo antamaan pakkeja vaan jättää menemättä.
    Kumpikin saa tietysti koska vaan kieltäytyä.

    Baarista bongattu uusi tuttavuus ei varsinkaaan tule toisen luo juttelemaan tai katselemaan verhojen värejä.

    • Asia on aivan varmasti JOSKUS noin, mutta metsään mennään ja pahasti, jos olettaa kutsun kotiin automaattisesti tarkoittavan kutsua seksiin. Itse olen monen monta kertaa halunnut jatkaa kivasti alkanutta tutustumista kotiympäristössä vielä hetken verran ilman pienintäkään taka-ajatusta seksistä – syitä näihin tilanteisiin on ollut monenlaisia, että koti on siinä kohtaa tuntunut passelilta paikalta jatkaa iltaa. Toki myös omalla käyttäytymisellään ja viestintätyylillään voi varmasti vaikuttaa paljon siihen, millaisia odotuksia tai toiveita toiselle illan mahdollisesta kulusta syntyy. Mutta aina on niitä ihmisiä, jotka luottavat niin sokeasti tähän sinun julistamaasi “faktaan”, että jättävät nämä tosiasialliset käyttäytymiskoodit ja vihjeet (tai niiden puutteen) täysin huomiotta. Tai eivät ymmärrä sitä, että mieli voi (varsinkin kovin alkuvaiheessa) muuttua nopeastikin. Siksi on vaarallista luottaa tyhmänvarmana tällaisiin yleistyksiin tai omiin tulkintoihin toisen “ilmiselvistä vihjailuista”.

      Ihan oman elämän kaikenlaisia tilanteita peilatessa on selvää, miten helposti uusien ihmisten kanssa voi syntyä väärinkäsityksiä nimenomaan näistä tulkinnoista (oli kyse sitten ihan työelämän, harrastusporukan tai deittailurintaman kohtaamisista), kun toista ja tämän tapaa viestiä ei vielä tunne. Joku toinen saattaisi tulkita saman viestin aivan toisin. Siksi on minusta suorastaan vahingollista julistaa tällaisia mielipiteitä tosiasioina, että “kyllä se vaan niin menee”. Sen sijaan kehottaisin opettelemaan toisen kuuntelua ja kunnioitusta, olemaan vaikka vähän liioitellunkin varovainen odotuksissaan siinä ihan alkuvaiheessa ja suhtautumaan terveen kriittisesti omasta mielestä pomminvarmaan tulkintaan, etenkin jos itsellä on kovin selkeitä toiveita siitä, miten illan toivoisi siitä eteenpäin jatkuvan.

      On toki jossain määrin todennäköistä, että baarissa pilkun aikaan moni etsii seuraa vällyjen väliin, mutta silloin onkin kyse melko eri tilanteesta kuin tapauksessa, jossa ensin on oltu ihan selvinpäin treffeillä tai vietetty mahdollisesti pidempäänkin iltaa muulla tavoin yhdessä. Tämä ei tietenkään tarkoita sitä, etteikö nainenkin voisi hakea Tinderistä tai baarista ihan vain seksiseuraa, mutta ellei vihjailu ole TODELLA suoraa, on aika vaarallista lähteä tekemään sellaisia ennakko-oletuksia, että mielessä on molemmilla nimenomaan seksi. Usko tai älä, niin olen myös baari-iltoina tavannut oikeasti kiinnostavia ja kiinnostuneita ihmisiä, joiden kanssa tilanne ei ole johtanut mihinkään pussailua fyysisempään, molempien yhteisestä toiveesta. Vaikka se tämän keskustelun perusteella tuntuu huolestuttavan monelle olevan aivan absurdi ajatus, aika moni haluaa mieluummin tutustua toiseen ennen sänkyyn hyppäämistä, ainakin jos toinen vaikuttaa siinä määrin kiinnostavalta, että tämän voisi haluta tavata toistekin.

    • Pauliina

      Olen täällä aika kysymysmerkkinä. Minä olen sellainen nainen joka lähtee uuden tuttavuuden luokse tai kutsuu uuden tuttavuuden luokseen ihan vaan, koska todella haluan mennä katsomaan hänen teekuppikokoelmaa/hienoa taulua/tai mitä ikinä hyvänsä. Eli kutsun tai kutsun vastaanottamisen motiivina ei ole seksi enkä ole tainnut koskaan päätyä harrastamaan seksiä tuollaisilla “jatkoilla”. Päinvastoin, ihan vaan olen halunnut jatkaa tutustumista muualla kuin ravintolassa ja jampat ovat olleet samaa mieltä.

      Ok, tällaiset jatkot harvoin tapahtuu keskiyön jälkeen vaan enemmän ilta-aikaan sijoittuvien treffien jälkeen. Silti, aika kammottava ajatus, että moni tuntuu ilmeisesti kokevan kutsun tulla vierailulle/vierailukutsun vastaanottamisen lupauksena seksistä.

      • Samaistun vahvasti Pauliina! Ja toki, omassakin tapauksessa nämä tilanteet ovat ennemmin tapahtuneet ilta-aikaan treffien jälkeen kuin valomerkin tienoilla baarissa, mutta on sitä oikein ihanaa iltaa joskus tullut jatkettua kotona jopa varsin myöhään yöhönkin ihan vain siitä syystä, että lähikuppila sulki ovensa jo ja juteltavaa riittää yhä. Olen todellakin samaa mieltä, että on suorastaan kammottava ja pelottava ajatus, että osa (toivottavasti ei sentään moni) tuntuu näkevän kotikutsun automaattisesti kutsuna seksiin.

    • Ystävä

      “Jos mies ei ole valmis seksiin, hän ei mene naisen luo antamaan pakkeja”

      Sekö ei ole mahdollista, että toisen luokse mennään jatkamaan juttua ja tutustumista? Se että toisen kanssa ei oikeasti voi haluta viettää aikaa kotiympäristössä ennen kuin jonain päivänä päädytään sänkyyn, on ihan älyttömän pinnallinen ajatus. Ei se suhtautuminen toki väärin ole, mutta turha loukkaantua, jos kaikki eivät elä elämäänsä samojen arvojen mukaan.

  • Marko

    Lainattu:
    “”Hei, asun tässä aivan nurkan takana. Mennäänkö minun luokseni? Mulla on kaapissa Coronaa.”

    En ole koskaan vastannut myöntävästi näin nopeasti.

    Nainen jatkaa vielä: ”Mulla ei sitten ole edes telkkaria himassa. Eli meidän pitää keksiä jotain muuta ajanvietettä.””

    Ette nyt ihan oikeasti voi väittää, etteikö tuo kuulosta ihan siltä miltä näyttää.
    Miettikää jos mies sanoisi teille noin, aivan varmana ottaisitte sen seksin vonkauksena.
    Tietysti seuraavaksi väitätte, että tämä kaveri valehtelee tekstissään.

    • Anna

      Ja jos mies kämpillä tekee sanallisesti suoran ehdotuksen (ehdotus, ei mikään käsiksikäyminen) petipuuhista, niin nainen todennäköisesti lähtee ovet paukkuen pois, haukkuen miehen lyttyyn ja pitäen tilannetta ällöttävänä. Sen sijaan, että kohteliaasti kieltäytyisi kunniasta ja jäisi vielä leffoja katselemaan tai pullia leipomaan.

      Onko kirjoitusta muutettu, kun en asiaa noin jyrkkänä näe kuin moni muu? Suorasanainen mies, joka odotti panoa, ei sitä saanut ja lähti pois, kun ei halunnut tuhlata kummankaan aikaa. Selitti vielä, miksi lähti, eikä valehdellut aikaisista heräämisistä tai mahakivusta. Puuskahtaminen ei ole raivoamista.

      • Anna

        Tai siis tämä naisen puolesta loukkaantuminen on aika turhaa, kun emme ole naisen versiota kuulleet. Ehkä hän on pyöräyttänyt kerran silmiä ja siirtynyt etsimään uusia osumia Tinderiin? Ehkä hän naputtelee omaan blogiinsa kirjoitusta, miten taas sai juksattua yhtä miestä. On joutunut kuuntelemaan ja ihmettelemään joidenkin neitokaisten tinder käytöstä, kun illan aikana etsitään matcheja ja kaveri yllyttää vieressä kutsumaan miehet luokse (väärään osoitteeseen?) ehdotuksella, joka ei anna tulkinnanvaraa. Joo, ei sekään meinaa, että pitäisi hommiin päätyä, mutta ei sekään ole reilua käytöstä.

        • Eihän kyse tässä olekaan siitä, että on varsinaisesti loukkaannuttu naisen puolesta. Kuulostaa siltä, että nainen on handlannut tilanteen aivan mainiosti ja tuskinpa on jäänyt tätä tyyppiä kaipaamaan noiden kyseisten treffien jälkeen. Urpoja löytyy molemmista sukupuolista, mutta sanallisesti noissa naisen lausumissa “vihjauksissa” ei ole riittävän suoraa viitettä seksiin, että näkisin miehen tuohtumuksen olevan oikeutettu. Ei tietenkään ole keneltäkään reilua tahallisesti johtaa toista harhaan (tekstissä on oma kappaleensa myös näistä kusipäistä, jotka voivat olla kumpaa tahansa sukupuolta) – oli tavoite sitten vain leikitellä toisen tunteilla tai keplotella itsensä toisen vällyjen väliin katteettomia lupauksia viljellen.

          • LiK

            Jenni, vaikka tämä aihe on lähellä sinua ja koet sen tärkeäksi, voisitko olla haukkumatta ihmisiä urpoiksi ja kusipäiksi? Se ei anna tälle keskustelulle yhtään lisäarvoa ja on toisen ihmisen halventamista. Me kaikki varmasti toimitaan kusipäisesti joissain tilanteissa, mutta se ei tee meistä ihmisinä täysiä kusipäitä. Ennen kaikkea, ks. Tinderprinssi ei ole ollut tekemisissä sinun kanssasi, joten koetko rakentavaksi hänen tai sinun kannalta kusipääksi leimaamisen?
            Itselle Tp:n tekstistä jäi tunne siitä, että häntä loukkasi tulla torjutuksi seksuaalisesti naisen asunnolla. Joo, tekstissä mainittiin tulkinnanvaraiset vihlailut seksiin (mitkä toisiaan on vain tulkittavissa,ei suoria vihjeitä seksiin, eikä sitä kautta mitenkään lupauksia, vaan tosiaan voivat olla vain rehellinen kutsu katsomaan leffaa ilman taka-ajatuksia), mutta asunnolla Tp kertoo pussailleensa naisen kanssa, jolloin tilanne on voinut olla hyvinkin intiimi ja “selkeän vihjeen antava”. Aika moni meistä loukkaantuu, kokee epävarmuutta, kiukkua ja jopa surullisuutta, jos pussailun jälkeen näytettäisiin yhtäkkiä ovea. Kaikilla on oikeus kieltäytyä ja myöntyä seksiin missä vaiheessa tahansa, mutta se voi myös aiheuttaa toisessa tunteita, joita ei pidä vähätellä. Me ollaan erilaisia, meillä on erilaisia tapoja ja tavoitteita ja ne ei aina kohtaa, jolloin paras on vaan käydä tilanne ja tunteet läpi itselle ja jatkaa kohti uusia tyyppejä. Me ei kuitenkaan toista osapuolta pystytä muuttamaan.

          • Myönnän, että annoin varmasti turhaan tunteideni kuohahtaa liikaa ja kielenkäyttöni olisi paikoin voinut olla asiallisempaa. Pahoittelen tätä. Kukaan ei ole ihmisenä täysi kusipää ja uskon, että jopa tämä Tinder-prinssi voi olla oikein mukava tyyppi toisenlaisessa tilanteessa. Tässä tilanteessa hän mielestäni käyttäytyi huonosti, vaikka ei suoranaisesti raivoaan treffikumppaniinsa purkanutkaan. Olisin varmasti ilmaissut itseäni aivan toisin, jos henkilö esiintyisi omalla nimellään ja naamallaan eikä anonyymisti nimimerkin suojissa, mutta olet oikeassa, tekstin olisi voinut muotoilla paremminkin.

            Mitä treffien tapahtumiin tulee, niin haluan huomauttaa, että nainen ei kuitenkaan tämän pussailuhetken jälkeen suinkaan ole “näyttänyt miehelle ovea”, vaan ilmaissut, ettei haluaisi vielä edetä seksiin asti ja ehdottanut esimerkiksi elokuvan katsomista. Kyse ei siis millään muotoa ole ollut selkeästä torjunnasta, vaan ainoastaan toiveesta hillitä etenemisen tahtia hiukan. Nainenhan on selvästi ollut kiinnostunut jatkamaan iltaa miehen kanssa edelleen. Ikävää, jos tämä miehestä on tuntunut niin suurelta pettymykseltä, että hän on mieluummin poistunut paikalta kuin jäänyt jatkamaan tutustumista tähän alun alkaen mielestään kiinnostavaan naiseen. Valitettavasti se jättää minulle miehestä aika ikävän mielikuvan, että nainen ei olekaan ollut hänelle kiinnostava enää sen jälkeen, kun tämä hänen itse tulkitsemansa lupaus seksistä ei olekaan toteutunut.

  • anniM

    Mulla tuli juurikin mieleen tuo aivan loistava teenjuonti video! Hyvä että olet liittänyt sen tähän :) Tinder-prinssillekin sen voisi näyttää… Mikä idiootti! :P

  • Suna

    Tämä hiukan sivuaa aihetta, mutta tätä lukiessani tuli mieleeni Clementine Fordin teksi mikä julkaistiin alun perin liittyen julkkisten alastonkuvavuotoihin. Juttu oli niin hyvin kirjoitettu että pistin sen mieleen ja minusta se sopisi tähänkin aihepiiriin:
    While depressing, it’s sadly unsurprising to see some people arguing that These women brought this on themselves. Part of living in a rape culture is the ongoing expectation that women are responsible for protecting themselves from abuse, and that means avoiding behaviour which might be later ‘exploited’ by the people who are conveniently never held to account for their actions. But women are entitled to consensually engage in their sexuality any way they see fit. If that involves taking nude self portraits for the enjoyment of themselves or consciously selected others, that’s their prerogative.
    Victims of crime do not have an obligation to accept dual responsibility for that crime. Women who take nude photographs of themselves are not committing a criminal act, and they shouldn’t ‘expect’ to become victims to one, as actress Mary E. Winstead pointed out on Twitter.
    Sending a photograph of your breasts to one person isn’t consenting to having the whole world see those breasts, just as consenting to sex with one person isn’t the same as giving permission for everyone else to fuck you. Victim blaming isn’t okay, even if it does give you a private thrill to humiliate the female victims of sexual exploitation.
    — Clementine Ford, Daily Life

  • valo

    Hah, olipa hyvä että otit tuohon postaukseen kantaa! Meitä on tosiaan moneen junaan, ei voi niputtaa naisia ja miehiä kaikkia samanlaisiksi. Olen esim. itse kutsunut nykyisen poikaystäväni tapailun alkuaikoina luokseni syömään ja jopa yöksi, mutta se ei kummankaan mielestä silloin tarkoittanut vielä seksiä. En todellakaan voi ymmärtää tuon tinderprinssin ajatusmaailmaa. Ainahan voi toki toivoa, mutta suuttua ei saa jos toinen ei ole vielä valmis. Tällaista törppöä en koskaan alkaisi tapailemaan, joten hyvä vaan kun lähti kävelemään.

    Ja Tinderistä voi varmasti löytää oikeankin suhteen, kaveripiirissä on tällaisia tapauksia usea!

  • tasapeli

    Molemmat bloggaukset yhtä tyhjänpäiväistä vatvontaa,,,heräsikö molemmilla sisäinen raivo vallan ..ehe ,,ei stana

    • Juu, kyllä heräsi. Toivoakseni tämä oma tekstini silti avasi edes jonkun silmiä hiukan parista asiasta. A) Flirttailu tai toisen kutsuminen omaan kotiin ei ole yhtä kuin ehdotus mennä harrastamaan seksiä. B) Aina on oikeus muuttaa mieltään eikä se oikeuta toista suuttumaan tai käyttäytymään huonosti, vaikka pettymystä kokisikin.

      • Jaakko

        Seuraavassa on voimakasta saivartelua, mutta niin on sinun postauksessakin/kommenteissasi:

        Eikö samalla tavalla Tinder-prinssin teksti voisi avata naisten, tai no ainakin sinun silmiäsi parista asiasta. A) ENSIMMÄSILLÄ Tinder-treffeillä, jos kutsuu toisen kotiin oluelle ja tekemään TODELLAKIN jotain muuta kuin telkkarin katsomista, niin se on voimakas vihje seksistä. B) Aina on oikeus harmistua siitä, ettei kohta A pitänytkään, kirjoittamattomista Tinder-säännöistä huolimatta, paikkaansa.
        Tinder-maailmassa on sanonta: Chillailua ja Netflixiä. Harmi, ettei Tinderprinssikään tajunnut, mitä hänen treffikumppaninsa tarkoitti, ehdottessaan elokuvankatselua ja chillailua…

        Näkökulmia on siis monia ja sinunkin, julkisena blogistina, pitäisi tunnemyrskyissäsi pystyä niitä näkemään.

  • Petra

    Kuten blogitekstin kommenteissa todettiin, “seksi ei ole ihmisoikeus mutta koskemattomuus on”. Kulttuuri, jossa seksuaalisuus ylikorostuu, on tietysti myös omiaan ruokkimaan tällaista käytöstä. Aika noloa alkaa olettaa, että kun ollaan -vaikka sitten tindertreffeillä-, voidaan ‘turha romantiikka’ unohtaa saman tien. Ehkä joku haluaakin ihan oikeasti aitoa deittailua, romantiikkaa, odotusta, parisuhdetta, sitoutumista, tutustumista, ns. normaalin suhteen? Itse asiassa kai useimmat haluavat juuri sitä, siis noin yleensä. Mieleen tulee myös yhteiskunnan pornoistuminen josta olen huolissani- naiskuva, mieskuvakin voi vääristyä kun ihmissuhteista siirrytään pelkkiin seksisuhteisiin, vaikka niin tehtäisiin ns. väliaikaisesti, esim. pidempien suhteiden välillä. Hienoa että tartuit asiaan. Ilmeisesti deittailukursseille olisi tilausta.

  • kibe

    Mielestäni mies toimi täysi oikein. Pakeista huolimatta oli kohtelias loppuun saakka. Naisilla on usein tarpeen kohottaan itsetuntooan baareissa antamalla ymmärtää, mutta jättää antamatta sama päätee aika-ajoin treffeilläkin. Äärimmäisen turhauttava ilmiö. Tämän takia sinkkunmiehillä kannattaa olla aina useampi verkko vesillä.

    • Olen ehdottomasti samaa mieltä, että mies toimi oikein ollessaan naiselle asiallinen pettymyksen kohdatessaankin. Se tosin on mielestäni ihan peruskäytöstapoja ja vähintä, mitä toiselta voi odottaa. Silti kirjoituksesta paistava asenne ärsyttää, sillä miehen kuvailemien vihjeiden perusteella mitään molemminpuolista sopimusta seksistä ei ole ollut.

      Aivan varmasti molemmissa sukupuolissa on tyyppejä, jotka tykkäävät pelailla ja antaa katteettomia lupauksia tai vihjeitä – tämä ei ole mitenkään sukupuolisidonnainen asia. Vastaavasti voisi sanoa, että moni mies antaa ymmärtää etsivänsä parisuhdetta ja olevansa vilpittömästi kiinnostunut, ja kun naisen on saanut kellistettyä, heppu katoaakin kuin pieru saharaan. En minä silti suostu lähtemään siitä oletuksesta, että kaikki miehet ovat sikoja, jotka ovat valmiita vaikka valehdellen raivaamaan tiensä naisen pöksyihin. Siksi tuntuu ikävältä ylläpitää vastaavanlaisia yleistyksiä naisista.

      Moni leikittelee ja testailee viehätysvoimaansa baareissa ja Tinderissä, jotkut treffeillä asti, mutta kuten sanottua: flirttailu kuuluu deittailukulttuuriin eikä sitä välttämättä vielä ensiviehätyksen huumassa osaa varmaksi sanoa, kiinnostaako toinen sitten sen enempää, että suhteessa haluaisi edetä fyysisesti ja/tai henkisesti. Ja se ei mielestäni vielä tee kenestäkään peluria, ellei tarkoituksena ole ihan tietoisesti vedättää. Minulla ainakin on vielä sen verran uskoa ihmisiin, että epäilisin niiden olevan vähemmistöä, jotka tieten tahtoen haluavat muita johtaa harhaan.

      • kibe

        Kyse tässä ei ole siitä, että kaikki naiset tekisivät kuvaillulla tavalla tai mikään sukupuolen yleistämisestä mihinkään tiettyyn malliin joten se siitä.

        Kuvailtu ilmiö on kuitenkinverrattaen yleinen ja siihen törmää lähes jokainen aktiivisesti deittaileva tai baareissa pyörivä mies joten näkisin, että se on hyvä tiedostaa ettei kuluta aikaansa turhaan. Toki huonoja tapoja löytyy myös miehiltä, mutta ne eivät ole relevanteja tämän keskustelun kannalta.

        Turhautuminen on myös ihan luonnolinen reaktio ihmisellä ja tarkistelet asiaa mielestäni turhan vakavasti ns mielensäpahoittja vinkkelistä mikä on harmittavan yleistä nykyään somessa.

        • Ilmiö on yleinen ja sitä suuremmallakin syyllä on minusta tärkeää oikoa näitä potentiaalisia väärinkäsityksiä miesten ja naisten välillä sekä muistutella ihan kaikkia osapuolia siitä, että toisen mieli voi muuttua yllättäenkin. Ja että sitäkin päätöstä tulee kunnioittaa, vaikka harmittaisi. Turhautuminen on inhimillistä, mutta Tinder-prinssin tarina luo mielikuvaa ihmisestä, joka ei ole tuossa tilanteessa kyennyt ajattelemaan asiaa mistään muusta kuin omasta näkökulmastaan ja omien oikeuksiensa kautta.

          Ehkä postaukseni on sinulle turhan vakavaa ja turhanpäiväistä mielensäpahoittamista. Minulle sitä taas oli tuo Tinder-prinssin valitusvirsi siitä, ettei seksiä irronnutkaan odotuksista huolimatta. Oman ärtymykseni yritin kuitenkin valjastaa hyötykäyttöön avaamalla tässä postauksessa sitä näkökulmaa, ettei kutsu kotiin välttämättä todellakaan ole yhtä kuin kutsu seksiin ja että kieltäytyminen seksistä on aina ok, missä vaiheessa iltaa tahansa.

  • vaapio

    Anteeksi nyt vain, mutta tekstisi hukkuu omaan älyttömyyteensä. Olettamuksia on kamalasti. Missä vaiheessa mies on kieltänyt naisen oikeuden sanoa ei? Oletko ollut kärpäsenä katossa treffeillä aistimassa tunnelmaa ja tulkitsemassa sanallisia ja sanattomia viestejä?

    • Luehan vielä uudemman kerran ja ihan rauhallisesti. Mitään tällaista tekstissä ei ole esitetty. :) Aihetta sivuten halusin myös muistuttaa ihmisen oikeudesta kieltäytyä seksistä siinäkin vaiheessa, vaikka siitä olisi oikein sanallisesti jo sovittu tai sänkyyn asti edetty. Muistutus on ihan tarpeellinen sekä heille, joiden mieli äkisti muuttuukin että heille, jotka kohtaavat tällaisen yllättävän käänteen toisen osapuolen toimesta.

      • Eri

        “..herra on kokenut täysin oikeutetuksi reaktioksi raivostua siinä kohtaa..”

        “..mies on oikeasti kokenut täysin oikeutetuksi suuttua tällaisessa tilanteessa – peräti siinä määrin, että on häipynyt välittömästi paikalta..”

        “Anteeksi vain, mutta mitä helvettiä?”

        Ainoa mitä blogistasi jää käteen, on sinun todella kummallinen reaktio miehen ihmetykseen (ja puuskahdukseen, aika harva kuvaa tätä raivoamiseksi) treffikumppanin antamista viesteistä. Ihan samalla tavalla kuin naisella on oikeus kieltäytyä seksistä, on miehellä oikeus ihmetellä naisen toimintaa ja poistua paikalta, kunhan ei käy käsiksi (niinkuin ei käynyt). Mitä jos minä sanoisin, ettei sinulla ole oikeutta suuttua ja kirjoittaa täällä korvat savuten miehen kirjoittamasta blogista?

        • Kyllä, heti jutun ensimmäisessä lauseessa totean, että tämän jutun lukiessani kuohahti. Mies itse on kuvaillut omassa blogijutussaan tunteneensa naisen käyttäytymisen johdosta raivoa eli lainaan vain hänen omia sanojaan. Vaikka hän ei tätä suuttumusta suoranaisesti ole naiseen käyttäytymisellään purkanutkaan, hän on myöntänyt tunteneensa raivoa ja lähteneensä siksi paikalta. Tuntea raivoa = raivostua, suuttua. Eikö?

          Miehellä on toki oikeus ihmetellä naisen käyttäytymistä – sitä ei tietenkään ole kukaan kieltämässä. Minusta vain kuulostaa jokseenkin häiritsevältä, että itse vetää ensin pitkälle vietyjä johtopäätöksiä flirttailevasta käytöksestä ja sitten kimpaantuu, jos nämä omat toiveet ja odotukset eivät toteudukaan. Kuten olen useampaan otteeseen täällä kommenttiboksissa jo alleviivannut, tekstin päällimmäiset pointit olivat seuraavat: A) Flirttailu tai toisen kutsuminen omaan kotiin ei ole yhtä kuin ehdotus mennä harrastamaan seksiä. B) Aina on oikeus muuttaa mieltään eikä se oikeuta toista suuttumaan tai käyttäytymään huonosti, vaikka pettymystä kokisikin. Tai tietysti kukin voi sisimmässään tuntea ihan mitä hyvänsä, mutta reaktio on joka tapauksessa erikoinen.

          Jos nainen kerran miehen mielestä oli kiinnostava, miksi tätä ei kiinnostanut sitten jäädä tutustumaan tähän enempää naisen toivomassa, hiukan rauhallisemmassa tahdissa? Pakkejahan nainen ei miehelle antanut, ehdotti vain elokuvan katselua ja hitaampaa tahtia fyysisen kanssakäymisen suhteen.

          • Teppi

            Ei, raivostuminen ei ole sama asia kuin tuntea raivoa. Toinen on tunnetila jota ei voi (välttämättä) suoraan kukaan muu havaita. Toinen on toimintaa jonka voi.

            On kaksi täysin erillistä asiaa tuntea jotain, ja ilmaista sitä tuntemusta jotenkin käyttäytymisessään – aika harvan ihmisen toimintaa lopulta ajaa puhtaasti tuntemukset.

            Oman kuvauksensa mukaan mies käyttäytyi tilanteessa rauhallisesti ja korrektisti – ei raivostunut.

            Koko tämän blogikirjoituksen kommentti-osio tuntuu olevan täynnä tahallista väärinymmärtämistä.

            Mitä tulee siihen pakkien ottamiseen tyylikkäästi – on todella helppoa suhtautua välinpitämättömästi asioihin, jotka ei oikeasti kiinnosta.

            Parhaiten “jo tulkitun tilanteen kesken jättämisen” ottaa ne joiden kannalta on täysin yhdentekevää meneekö asia suuntaan tai toiseen. Huomenna on taas uusi päivä (ja uusi nainen). Huonoiten taas ihmiset joilla on aiheesta vähemmän kokemusta. Kumpikaan reaktio ei useimmiten johdu tunne-elämän vaurioista tai mielenhäiriöistä.

  • Inkku

    Naulan kantaan! Luin itsekin kyseisen Tinder-prinssin bloggauksen ja järkytyin. Minulle itselleni on kehittynyt juuri tuollaisten urpojen vuoksi lähes pakonomainen tarve sanoa baarista mukaan tarttuneelle miehelle ennen luokseni menemistä, että mitään ei välttämättä tapahdu. Sanon niin, vaikka mieleni tekisikin seksiä, mutta sanoillani ikään kuin varmistan sen, että voin myös muuttaa mieltäni. Tiedän, että kumpi tahansa saa sanoa ei missä vaiheessa tahansa, mutta samalla en halua antaa väärää vaikutelmaa tai “antaa lupausta” mistään.
    Eräs tuntemani mies ihmetteli, miten luotan miehiin niin helposti, kun kerroin jonkun tarinan tuntemattoman kanssa vietetystä illasta. Hän myös kutsui minua naiiviksi. Hämmennyin, koska en ollut mielestäni ottanut mitään suuria riskejä, enkä myöskään ollut koskaan tehnyt mitään, mikä olisi tuntunut riskiltä tai muuten pahalta. Se, että tapaan hauskoja ihmisiä, joiden kanssa vietän hauskan illan, ei mielestäni ole suunnatonta riskinottamista, mutta hänen mielestään kaikki miehet ovat sikoja. Tuohon en halua itse uskoa, ja toivottavasti en myöskään koskaan tule noin ajattelemaan.

    • Vilma

      Luin jokin aika sitten tekstin aiheesta naiset, miehet ja deittailu otsikolla “Guys, Here’s What It’s Actually Like To Be A Woman”. Se on miehen muille heteromiehille kirjoittama opastus siitä, mitä naiset ajattelevat miehistä ja miten heitä kannattaa lähestyä jne.

      Siinä oli paljon yleistyksiä ja minun korviini konservatiivisilta kuulostavia ajatuksia, mutta eniten mieleeni tuosta tekstistä jäi kuvaus siitä, miten ison riskin jokainen nainen ottaa joka lähtee entuudestaan tuntemattoman miehen kanssa jatkamaan iltaa kahdestaan jomman kumman kotona. Ihan noin niinkuin fysiikan puolesta, koska naiset ovat yleensä kooltaan pienempiä ja voimiltaan heikompia kuin miehet. Tosi masentava ajatus näin deittailevana naisena. Vaikka varmasti jokseenkin totta. Mutta en millään suostu alkaa pelkäämään. Huoh.

      Kiitos kun otit nämä selvästi yleiset oletukset puheeksi.

      http://thoughtcatalog.com/tucker-max/2015/10/guys-heres-what-its-actually-like-to-be-a-woman/

  • Hyvä postaus, joka on aina ajankohtainen!

    Muistan vieläkin, kun nykyinen poikaystäväni pyysi minua luokseen uuttavuotta viettämään. Olimme silloin tapailleet vasta vähän aikaa, ja nuo treffit uutenavuotena taisi olla vasta kolmannet tai neljännet… Minä menin hänen luokseen uuttavuotta viettämään. Suutelimme kyllä jossain vaiheessa, mutta hän ei missään vaiheessa edes vihjannut haluavansa mennä pidemmälle.

    On siis olemassa miehiä, jotka kohtelevat naista kuin kukkaa kämmenellä. :) On kuitenkin myös olemassa tämän bloggaajan kaltaisia ääliöitä, joilla ei ole mielessä kuin yksi asia. Se on valitettavaa, mutta totta.

    Toinen asia tässä bloggaajassa, joka nostaa karvani pystyyn, että tästä Tinder-tapaamisesta piti kirjoittaa julkisesti. Olen melko varma, että mies saa lokaa niskaansa postauksensa myötä.

    • No sehän tässä minuakin eniten kummastuttaa, että osalle kommentoijista tuntuu olevan aivan ennenkuulumatonta, että mieskin voisi haluta tutustua naiseen ensin, ennen kuin loikkaa sänkyyn. Minusta se on loukkaavaa yleistystä miehiä kohtaan olettaa, että jokainen mies on halujensa vietävissä oleva juntti, kun tilaisuus vain osuu kohdalle. On paljon miehiä, joilla riittää kunnioitusta naista kohtaan ja jotka itsekin mieluummin etenevät suhteessa rauhallisempaa tahtia. Ja toisinaan samat ihmiset etenevät eri suhteissa eri tavoin – sekin on ihan normaalia.

      Tässä Tinder-prinssin tarinassa mentiin metsään siinä kohtaa, kun mies heti silmät kiiluen odotti saavansa seksiä, kun nainen pyysi tätä kotiinsa oluelle. Vaikka ehdotuksessa olisikin ollut flirttiä mukana, se ei todellakaan ole mikään lupaus seksistä ja siksi miehen voimallinen tuohtumus tuntuu ihan kohtuuttomalta.

      Minusta olisi kyllä aidostikin ihan mielenkiintoista lukea miesten kokemuksia deittailusta ja Tinder-treffeistä. Mitään pahaahan tällaisten tarinoiden jakamisessa ei ole niin kauan, kun treffien osapuolet eivät ole jutusta mitenkään tunnistettavissa, kuten tässäkään tapauksessa eivät ole. Toivoisin vain, että kokemuksiaan jakaisi joku hiukan kypsempi ja mukavampi kaveri. Toisaalta, ehkä tämäkin on ihan avartavaa lukea tällaisia kannanottoja, niin antaapa vähän perspektiiviä siihen, millaisia toopeja tuolla deittimarkkinoillakin pyörii.

  • Sofia B.

    19-vuotiaana olin Alanyassa kaverini kanssa auringonotto- ja bilereissulla. Tutustuimme paikallisen baarin työntekijöijin, ja meille molemmille löytyi “lomaheila”. Toki tajusimme, että näillä miehillä varmasti on useinkin mukavaa turistinaisten kanssa, eikä siinä mitään, mistään vakavasta ei ollut kyse. Vietimme monta päivää yhdessä, pussailimme ja menimme vähän pidemmällekin. Yhtenä iltana menin humalassa miehen asunnolle, päädyimme sänkyyn ja ihan ilkosilleen asti, ja vasta siinä vaiheessa minusta alkoi tuntua, etten nyt todellakaan halua mennä yhtään pidemmälle.

    Kuulostaako tarinalta, jolla on kammottava loppu? No, ei onneksi ollut. Sanoin, etten halua sittenkään, puimme päällemme, mies saattoi minut kiltisti hotellille eikä näyttänyt eleelläkään että olisi ollut mitenkään hermostunut.

    Näin maailman pitäisi toimia. Tällaisia ihmisiä haluan uskoa suurimman osan miehistä olevan. Totta kai olin hölmö ja naiivi, mutta mielestäni toiseen ihmiseen luottamisen ei pitäisi olla hölmöä ja naiivia vaan normaalia. Jälkikäteen olen joskus ajatellut helpottuneena ja kiitollisena, että onneksi mies ei raiskannut minua, mutta mikä kamala oletus- ja ennakkoluulojärjestelmä tuollaisten ajatusten taustalla lymyääkään! Tietenkään hän ei raiskannut minua, koska ei ollut psykopaatti tai mielenvikainen, suurin osa meistä ihmisistä ei ole. Varmasti olin miehen mielestä ärsyttävä, mutta jokaisella ON oikeus muuttaa mielensä, aina.

    • No tässä päästään juuri siihen pointtiin, mitä minäkin olen yrittänyt tekstissä osin tähdentää: suurin osa ihmisistä on tavallisia, empaattisia ja normaalit sosiaaliset taidot omaavia tyyppejä. Jonkinlainen itsesuojeluvaisto on tietysti elämässä tarpeen, mutta on turha lietsoa pelkoa, että kuka tahansa voisi olla raiskaaja. Kieltäydyn elämästä elämääni pelon kautta siksi, että maailmaan mahtuu jokunen psykopaatti tai muuten mielenvikainen yksilö.

  • Kiti

    Mulle kävi kerran vähän vastaava tilanne, kun otin puolitutun baarista kotiin. Musta meillä oli hauskaa ja hyvät keskustelut menossa, joten sanoin että mennäänkö mun luo juttelemaan lisää, mutta ei sitten mitään muuta, jooko? Mies suostui. Sanon nyt tähän väliin että mitään vaaratilannetta tässä ei ollut, ettei kukaan pelästy… :D
    Mutta heti kun päästiin mun luo, mies alkoi ehdottelemaan että voitaisiinko vähentää vaatteita ja olla alasti. Sanoin että ei todellakaan voida. Mies ajatteli tämän tarkoittavan, että olen vaan ujo. Ja jatkoi, että no ollaan vaikka sitten pimeässä jos ujostuttaa, ei meiän tarvii muuta tehdä kuin olla alasti… Sanoin edelleen että ei käy, ja aloin jo suuttumaan. Totta puhuen alkoi jopa vähän pelottaa.
    Mies sitten sanoi siihen että “aha, näytät kyllä nyt niin pelokkaalta, että on varmaan parempi että mä lähden täältä”. Sanoin että joo, niin varmaan on. Mies tilasi taksin itselleen, ja sanoi lähtiessään että “oot kyllä tosi kaunis, mutta voisit opetella luottamaan ihmisiin”. Aloin itkeä kun ovi meni kiinni hänen perässään, kun olin niin hämmentynyt.

    Jotenkin automaattisesti tuli olo, että mussa oli joku vika, mies sai mut uskomaan niin. Jälkeenpäin tajusin, että mullahan on aivan täysi oikeus kieltäytyä seksistä. Miehelle ei vaan tullut mieleenkään sitä vaihtoehtoa, että en olisi halunnut harrastaa seksiä hänen kanssaan, siis se ei vaan käynyt hänen järkeensä mitenkään. En voi tajuta.

    • Sitä piti vielä sanoa, että kiva kun kirjoitit tästä, supertärkeä aihe!

    • Onpa vastenmielinen tilanne. Eikä todella mitenkään epätavallista, että vaikka selkein sanoin ilmaisisikin jo ennakkoon, että mitään intiimimpää kanssakäymistä ei ole luvassa, toinen jaksaa silti vongata ja vängätä. On törkeää olla kunnioittamatta toisen rajoja siinä kohtaa, kun ne on selkein sanoin asetettu.

  • Vilma

    Oon tästä asiasta ihan täysin samaa mieltä sun kanssa, mahtavaa, että kirjoitit tästä! Musta on hirmuisen tärkeää, että nyt kun misogynia on rasismin ohella toden teolla nostanut rumaa päätään somessa, mahdollisimman moni ottaa siihen kantaa ja tuomitsee ja tuo esille sen typeryyden. Sun blogiin kun nämä jutut ei niin kuulu niin tämä kirjoitus on varmasti tavoittanut vähän erilaista ja uutta lukijakuntaa kuin esim. feministi-blogit. Eli kiitos, että kirjoitit tämän!

  • Ylva

    Hyviä pohdintoja – ja kaiken tiivistää äärettömän osuvasti tuo video. Even for dummies!

  • Heidi.H

    Äh, tosiaan tuota miestyyppiä/tyyliä tinderistä löytyy ja sellaisten kanssa treffeillä käynyt. Kunnes löysin mieheni ja se oli sitten siinä. En olisi ikinä uskonut, että Tinderistä voisi löytää niin ihanan ihmisen rinnalleni. Että kyllä siellä Tinderissä on ihania miehiä ja vähemmän ihania miehiä, mutta niinhän niitä on ihan “tosi elämässäkin”…

  • Haluaminen voittaa saamisen.

    Kertoo miten kallisarvoisena toista pitää.

  • Jaakko

    Puoli vuotta vanha postaus, mutta äsken sen löysin ja sepäs herättikin kovasti tunteita.

    Itse olen tinderöinyt kohta 2,5 vuotta, joten voin väittää tietäväni siitä touhusta yhtä sun toista. Lisäksi elämän kokemusta on helmoihini tarttunut jo lähes neljänkymmenen vuoden ajalta.

    Ennen kuin ruodin tinderiä ja sen käyttäjiä, niin korjaan yhden oleellisen virheen, jonka Jenni kirjoitat postauksessasi. Tinder-prinssi ei omien sanojensa mukaan raivonnut treffikumppanilleen, vaan piti tunteet sisällään ja käyttäytyi kohteliaasti: “…yritän ystävällisesti ja rakentavasti selittää…” ja “… pakkien jälkeen kiitin kohteliaasti ja poistuin hänen asunnoltaan…” ja lopuksi hienoista itsekritiikkiä osoittaen “…mietin hetkellisesti, miksi ihmeessä en jäänyt hänen luokseen…”.

    Menemättä sen enempää ihmisen biologisiin tarpeisiin tai naisen ja miehen eroihin, voin hyvinkin myöntää ymmärtäväni Tinder-prinssin tunteita. Minusta, ja monien tuntemieni miesten (lue:kaikkien) mielestä kutsu omaan kotiin eka treffeillä on erittäin voimakas vihje seksistä. Minun kritiikkini TP:n käytöksessä kohdistuukin siihen, että jos hänellä kerta on periaate, ettei hän harrasta eka treffeillä seksiä, niin olisi ollut mies ja kieltäytynyt kotiinkutsusta. TP:n käytös on siinä mielessä toki hieman ristiriitaista. Mutta niin on treffikumppanina olleen naisenkin.

    Itselläni on tuo kyseinen ekatreffin periaate ollut käytössä ja olen pitänyt siitä kiinni. Nyt tuleekin kaikille feministeille se yllättävin osuus: minun periaatteeni on ollut kova pala useammalle treffikumppanilleni, jotka ovat olettaneet automaattisesti miehen suostuvan heti seksiin.

    Itse asiassa eräs naistuttavani sanoi pari vuotta sitten, että suurin osa hänen ystävättäristään, jotka ovat Tinderissä, ovat seksin perässä. Eli ei pelkästään miehet. Tosin olen itsekin huomannut tinderin muuttuneen seksipalstasta ihan oikeaksi treffipalstaksi.

  • Tuon prinssiNakin mielipiteet ole mitään todellisen MIEHEN näkemyksiä. Jos niitä kaipaat vilkaise blogini.

    http://miehenkulma.blogspot.fi/?zx=1e3e65a376109e30

Related posts